Добрый вечер. Я в декретном отпуске, никто не поможет, ребенок спит ночью максимум 3 часа, просыпается и кушает (1. 2 гв). Если я попрошу кого-нибудь помочь мне с такой грязью, я предпочту не просить. Он не просит, он ничего не делает. Он приходит с работы и ждет, пока дети его согреют и накормят. Это трудное время в его работе, и он работает без перерыва. У ребенка лезут зубы — он вообще вырывается. Мне тяжело, я понимаю, что ребенку в этой ситуации сложнее, но мне жаль, что муж за меня не говорит, ни слова, только ребенок. Я собираюсь искать работу — я не няня. Я разделяю опасения, что дожила до 29 лет и полностью утвердилась в какой-либо профессии. На что он мне сказал: когда ты уже минимум 1,5 года не работаешь, почему ты думаешь об этом сейчас? Он воскликнул, а потом сказал мне: ну что ж, поздравляю, значит, вы дожили до 29 лет и ничему не научились за это время. (Еще раз напомнил мне о моей никчемности). Я обиделась: спасибо, что поддержал меня. Он не извинился на следующий день, когда увидел, что я молчу, сказал, что нет причин обижаться. Зачем решать такие вопросы, когда он уже лег спать. Он всегда считает, что это из-за гормонов во мне и что я так далеко от всех веревок, но мне действительно больно. Он не эксперт и не учился ничему годами. Он пришел с работы и сказал.
Я начинаю думать о разводе, у меня нет ресурсов, чтобы заботиться о жене и других детях в виде всех его претензий. Мне тоже хочется помощи, внимания, уважения, а иногда, не позвонив с работы родителям, он может заявиться, а я себе этого не позволю. Он живет отдельно от родителей уже семь лет, а в официальном браке — пять лет. Обсудите с ним, что будет дальше?
Если у вас есть вопрос или вам сложно что-то понять, я помогу вам найти оптимальное решение, вместе мы найдем выход из ситуации. Неразрешимых проблем не бывает. Нужно время и терпение.
У вас сейчас очень сложная ситуация — дети, работа, гормоны, ваши отношения и личное благополучие — все это говорит о том, что вам нужны знания и новый позитивный опыт, чтобы справиться с проблемами, но вам сложно справиться самостоятельно. Я рекомендую вам прийти ко мне на консультацию по Skype — первичная консультация бесплатна, и вы в первую очередь найдете ответы на свои жизненные вопросы. Важно, что сейчас в вашей жизни наступает новый этап, и вам нужно все сделать правильно, чтобы выйти на светлый путь. ….. Жду вашего решения и письма с вашими вопросами.
Я предлагаю консультации «Кризис и боль». Работаю с парами и семьями в их отношениях. 15-20 минут бесплатно при записи на консультацию по телефону, ватсапу или скайпу. Я рассказываю о предмете консультирования, желаемых результатах, правилах взаимодействия и способах оплаты услуг…
Конечно, при рождении ребенка и в первые годы жизни — нагрузка на обоих супругов возрастает. В это время важно пересмотреть распределение бюджетов (во время декретного отпуска, например, помимо семейных денег нужны и личные средства), уход за ребенком, распределение половых контактов тоже перестраивается.
Согласие — это, по сути, психологическая граница между вами. И этот навык воспитывается не у всех — его можно улучшить в вашей паре с помощью занятий с психологом.
Поддерживающее поведение — это тоже навык, который необходимо развивать. Опирайтесь на такие принципы, как «Я здесь» — то есть, если вы сейчас с ребенком, если нет, то работайте с ним, отделяйте то, что я могу, и избавляйтесь от того, что я не могу» — и ваше поведение в том, что вы получаете, хвалите, действуйте. строит. Если вы добились успеха, когда работали — пусть даже небольшого, но приносящего деньги, это уже хорошо — зачем обманывать себя, что вы добились хоть немногого. К 30 годам, как правило, многие меняют профессию — это нормально, это эволюция — рынок труда постоянно меняется.
Обратите внимание на свой статус в этот день — постарайтесь настроить его. Уделите внимание уходу за собой — постарайтесь его наладить.
Конечно, независимость приветствуется — например, если супруг не готовит еду для себя, он может расширить свой репертуар навыков на кухне в этот период — это рост — и иногда выписать супругу.
Помните о семейных ритуалах — это укрепляет пару: поцелуи перед сном, объятия, когда кто-то идет на работу или с работы, обычный ужин или прогулка в определенное время. У каждой пары есть свои ритуалы. Если совместный ужин является ритуалом, то мужа не стоит игнорировать.
Возможно, вы находитесь в кризисном периоде 5 — 7 лет — 1 год с детьми — в этот период возникает много споров — конфликты это главное, что пришло закрепить договоренность на новом уровне. Если не получается, обратитесь за помощью к психологу — мы вам предоставим — оставьте заявку.
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте Елена! Поддержка, помощь, сочувствие, защита, понимание, все это должно быть у пары, у вас этого нет. Другими словами, у пары никого нет. Ошибка.
Два года назад человек как будто изменился. Стал безразличен мне как муж и как женщина. Его интересовали семейные дела, он был груб. Возможно, грубость была вызвана раздражением по отношению к вам.
‘Он может оскорбить меня при друзьях обидными словами, мне больно и обидно, и моя самооценка с каждым разом становится все ниже. Если он оскорбляет вас и ему не стыдно перед друзьями, значит, он перестал уважать вас как человека. Нельзя взять вас на работу и заставить разгневанную женщину отплатить вам за любовь и ласку. Конечно, вы начинаете думать, что что-то не так.
Он не хочет думать о будущем, его ничего не волнует. Нет никакой поддержки. Мы вообще перестали общаться. Например, если возникают проблемы на работе или с моим характером, он отвечает: «Молчи, делай что хочешь»; «Я везде хожу. Я везде хожу». Как мы можем жить вместе и не думать о нашем общем будущем? Как можно жить и общаться, а не говорить с близкими обо всем, что тебя волнует? И как можно говорить так грубо? Столкнувшись с его безразличием и к вам как к женщине, и как к личности, вы перестали ценить, любить и уважать, и я не вижу причин, по которым вы должны спасать этот брак. Его не интересует ваше здоровье, неужели вы ему безразличны? Вы уже подорвали свое здоровье из-за этого человека? Это не тот человек, которого вы должны сохранить, не тот, от кого стоит спасать свою семью. Измениться для вас, это не изменится. Это значит, что он останется таким, какой есть, а ваше будущее как пары — нет, потому что вас это не устраивает. Любимый любит вас, не обижает, не оскорбляет, защищает, помогает, оберегает, а тот, кто вас шпыняет, — не ваш человек, не потому что он снижает вашу самооценку и перестает верить в себя, а потому что от этого человека лучше уйти. Потому что он отравляет вашу жизнь и лишает вас радости жизни. О чем.
Отпустите его и ни о чем не жалейте. Вам нужно заниматься более важными вещами в своей жизни, укреплять здоровье, повышать самоуважение, а вашим детям нужна спокойная, счастливая и здоровая мама. Больше думайте о себе, о муже, о своих чувствах и желаниях, а не о том, какая вы есть и какой хотите остаться здесь и сейчас. Мой муж не вернется, пока люди не начнут меняться. Пока он не поймет, как ему больно, я не вижу смысла оставлять его в вашей жизни.
КВАЛИФИКАЦИИ: психолог, арт-терапевт, MAC-терапевт.
Здравствуйте Елена, то, что вы решили разойтись в этой ситуации — правильный шаг. Потому что человеку вы совершенно не интересны (он вас не любит). Второго шанса у вас не будет. Будет еще хуже и унизительнее. Вы сами ответили, что когда вы избавились от него, стало лучше. Так что теперь займитесь собой, своим саморазвитием.
Как отпустить его. Лучший способ — благодарственное письмо. В любой форме, в социальных сетях или письменно. Поблагодарите его за все, что касается всего опыта этих лет, которые вы прожили вместе. Если нет негатива, поблагодарите его.
Отправьте и отключите связь совсем. Другими словами, не отвечайте на звонки и игнорируйте письма случайных встречных на улице. В большинстве случаев облегчение наступает сразу после того, как вы напишете письмо! И постарайтесь избегать мест, где вы были с ним, или, по крайней мере, оставайтесь там как можно дольше и выбрасывайте все, фотографии, предметы или одежду, которые связывают вас с ним!
Затем, как я уже говорила, начните новую жизнь с себя! Вы можете заниматься в несколько уроков, это хорошо отвлечет вас.
Название исследования: психолог
Муж не помогает с детьми. 5 советов, как это изменить
‘Мой дом с моими детьми’ — это частая семейная история, вызывающая у женщин много сильных эмоций. Это и неудовлетворенность, и несправедливость, и одиночество. Женщины говорят: «Без него легче, потому что мне это нужно. Потому что я тоже должна ему служить».
Мужчины, в свою очередь, чувствуют напряжение, неудовлетворенность со стороны женщины и впечатление, что она несчастлива. Вся эта ситуация не приносит пользы ни мужчине, ни женщине, ни детям.
Если помощи мужа недостаточно, ниже приведены пять советов, как изменить эту ситуацию или хотя бы начать меняться.
Тките кружева привязанности между мужем и детьми
Что такое гонки привязанности? Это картина моментов, которые помогают нам, папам и детям, почувствовать связь. Почувствовать, что мы вместе и что мы одни. Например, вы и ваш ребенок нарисовали картинку с изображением отца, подписали ее и отправили ему. «Давай сделаем что-нибудь для папы», „Давай сделаем папе сюрприз“. Подчеркните, чем ребенок похож на отца: «Ты очень сильный, как твой отец», «У тебя веснушки, как у твоего отца». Затем расскажите отцу, как он скучал по ребенку, как ждал его, о его новых навыках или о том, что произошло в день ребенка. Эти маленькие шаги помогут и папе, и ребенку почувствовать, что между ними есть связь.
Существует контрольный список под названием «10 способов укреплять семью каждый день». В нем есть точные идеи, как сплести пуповину любви между вами.
Отправляйте ребенка к папе за конкретными вещами
Хотите построить лодку из Lego? Это для пап. Что-то сломалось? Это для вашего отца. Поиграть в футбол? Это для вашего отца. Затем попросите мужа о чем-то конкретном. Например: «Я присматриваю за детским спортивным клубом и беру на себя организацию мероприятий». Я буду отвечать за выбор мультфильмов». Тебя это устраивает, тебя это устраивает».
Оставляйте мужа с ребенком чаще
Многих женщин раздражает, что, когда она куда-то уезжает, муж начинает звонить, писать и постоянно о чем-то просит. Приготовьтесь к тому, что вам придется с этим жить. Заранее договоритесь с собой, что вы ничему не научитесь. Он сам найдет способ оставаться с ребенком и общаться с ним. Оставайтесь тверды в своем намерении справляться с отцовством во времени и пространстве вашего супруга в своем собственном стиле. Не комментируйте, не осуждайте. Если вы хотите, чтобы ваш муж участвовал в жизни ваших детей, это не является негативным комментарием.
И это напомнило мне о замечательном фильме «Крамер против Крамера», где героиня Мерил Стрип была со своим ребенком и просто не могла уйти. Хотя я бы не советовал поступать так же, это отличный пример того, как человек, вынужденный оставаться с ребенком, нашел свой собственный способ справиться с этим. Они постепенно создают эту связь, потому что у них было время и пространство для ее развития.
Снизьте детоцентричность вашей семьи
Современная семья чрезмерно ориентирована на ребенка: все посвящено ему — развлечения, образование, совместное времяпрепровождение, все, чтобы доставить ему удовольствие.
Хорошо бы сделать жизнь немного более интригующей как для взрослых, так и для детей. Не смотрите «Свинку Пеппу» весь день и всю ночь. Включите свои собственные фильмы, даже если они вызывают у ваших детей раздражение. Гуляйте в местах, которые нравятся вашему мужу, а также на детских площадках. У взрослых есть место для собственной жизни, поэтому наши интересы учитываются. Это также связано с участием супруга в воспитании. Потому что если у женщины все крутится вокруг детей, то мужчине хочется сбежать и пожить взрослой жизнью ради баланса. А женщина хочет этого, но не может. На самом деле воспитание проявляется во многих формах. Когда фокус немного меняется на ребенка и на взрослую жизнь, создается более здоровая структура семьи. Когда наши потребности удовлетворены, когда у нас есть хотя бы минимальная компетенция в собственной жизни, наши интересы, тогда и человек более вовлечен.
Поговорите в нейтральный момент
Наша ошибка — начинать разговор, когда мы переполнены, когда невозможно терпеть и вступать в перепалку, когда никто никого не слушает. Важно говорить в нейтральные моменты. Однажды я сел вечером и сказал: «Как вы знаете, я заметил дисбаланс в нашей семье. Мне кажется, это несправедливо по отношению ко мне. А у тебя нет возможности построить отношения со своими детьми. Мы остаемся между собой. Давайте подумаем, как это исправить.
Расскажите нам о своем опыте. Насколько ваш супруг вовлечен в дела ваших детей? Бывало ли у вас ощущение, что вы и ваши дети живете отдельно, а ваш муж — нет?
«Муж наотрез отказывается помогать с ребенком — это бесит!»
Мой муж отказывается подходить к нашему ребенку, пока он маленький. Он говорит, что когда ребенок подрастет и начнет о чем-то задумываться, я сама с ним разберусь. Но все это — кормить его, менять ему подгузник, купать и жать мне руку — дело матери. Это возмутительно! Ничего, говорит он, ничего, ты в декретном отпуске? А я не знаю, как с этим справиться: ни бабушки, ни няни, никто не поможет, а муж, похоже, совсем не любит сына. И меня не любит…» [источник.
Дело не в любви! И дело не в ее отсутствии. А в том, что этот мужчина просто не готов к отцовству, и как вариант, он не был готов к браку. В своей картине мира он все еще оставался альфа-самцом, и с тех пор, как он стал отцом, его единственной обязанностью было практически ничего не обеспечивать своей семье. И все! Потому что он пока не собирался становиться отцом.
Конечно, он не может честно и добросовестно объяснить жене свое положение, поэтому прикрывается отговоркой, что это не мужская работа. Он не обязан быть коком. Согласитесь, мужчина, который стал отцом в зрелом и сознательном возрасте, заботился о своих детях, возился с ними и даже добился разрешения, когда жену должны были выписать из родильного отделения, чтобы действительно ей помочь. При этом они продолжают работать и содержать свои семьи, не гнушаясь использовать спорные отговорки, чтобы позаботиться о своих детях.
Конечно, эти отговорки можно объяснить патриархальными традициями в сознании некоторых мужчин. Только когда времена давно изменились и женщины из беспомощной рабочей силы в деревне стали равны мужчинам как в правах, так и в обязанностях.
Если женщина работает и побеждает, почему она должна взваливать на себя всю тяжесть домашней работы и заботы о детях? Это несправедливо.
Поэтому вы можете сесть и честно поговорить с мужем о том, что вас не устраивает в этой ситуации. Если ваша загруженность вызывает у него сомнения в том, что без вашего «сидения в декрете» вы хотите, чтобы вам помогали, потому что вы заботитесь о ребенке, — предложите ему эксперимент: на время он остается с ребенком, а вы за это идете к маме. Его метод заключается в следующем. Если у него есть время «посидеть с ребенком».
Второй момент — объяснить, почему вы хотите, чтобы они заботились о малыше, а не отстранялись, как от чужого ребенка. Это очень просто. Эмоциональная связь между отцом и ребенком возникает не тогда, когда последнему исполняется пять-десять лет, а с самого рождения. С проявления любви и сострадания отца к собственному ребенку. Скажите супругу, что сейчас самое время наладить эту связь. И это очень важно и для ребенка, и для него. Восполнить это время будет невозможно.
Могут ли мужчины страдать от депрессии после родов? Подробнее об этом читайте в документе «Мужчины тоже плачут: 10 признаков отцовской депрессии».
потому что теперь он отказывается менять подгузники, купать ребенка, играть с ним после родов или гулять. Пропасть между их отношениями и общением с годами будет еще больше.
С таким успехом между ними никогда не будет общего языка. Для него его собственный ребенок всегда чужой. И единственное, что она иногда спрашивает у него: «Как дела в школе?» это. Время нельзя повернуть вспять. Время проходит очень быстро. И, пропуская самые важные моменты, которые происходят в развитии ребенка сегодня, малыш номинально берет отцовство в свои руки. И он обязательно пожалеет об этом, когда узнает, что вы с ребенком всегда вместе, а он один.
Поговорите с мужем о том, что вы видите в нем обязанность быть хорошим отцом, любящим своих детей и жену, и что вы поможете ему проявить эту обязанность, чтобы вы смогли построить действительно крепкую семью. А в семье все должны поддерживать и помогать друг другу.